Fe-li-ci-da-de

Não se preocupe se as portas estão fechadas, e as janelas lacradas. A felicidade gosta de entrar pelas fechaduras, vãos, sótãos e pelas frestas do assoalho. Sem espalhafato. Se instala mansamente. E de repente, está dormindo ao seu lado.

 

 

A bolha

A Era do cada um por si, vai acabar com todos.

Primavera

Me preocupo em regar de todo meu afeto algumas raras flores, porque são elas minha primavera particular, em qualquer estação do ano.

Semancol já!

Oi geeeente!

Posso ter todos os defeitos do mundo, mas uma qualidade eu tenho: sou discreta. Não sou “perguntadeira”, muito embora uma das características de todo o comunicador seja a curiosidade.

Mas juro, pego a minha curiosidade sobre a vida alheia, ensaco minha viola, e me calo.

Se não vai mudar minha vida, se não me diz respeito, se não atinge quem amo, se não envolve meus amigos, então, não me interessa!

E comentários, também, estou abolindo do meu vocabulário.

Lembro de uma vez, que estávamos entre amigas e passou um dos “lindos do momento” da cidade, e uma amiga minha comentou em alto e bom tom:- Nossa, fulano tão lindo, como consegue namorar aquela guria feia e sem graça?

De imediato, minha outra amiga, respondeu:- Ele namora aquela feia e sem graça porque ama ela. E aliás, ela é minha irmã!

Tóin!

E aquela tradicional: - Amiga, tá grávida?

- Não, estou gorda mesmo.

Tóin 2!

Amadinhos (como diria Shaiene), em boca fechada não entra mosca. E você evita algumas indelicadezas que, por vezes, até podem acabar com uma amizade!

Um dia desses, estava no supermercado, e uma conhecida chegou lépida e faceira, se grudou nos meus cabelos e disse:- Tu ainda está usando aplique, negrinha?

(Gente amada, não é aplique! É uma coisa “phyna”, chamada megahair! E o pior, o meu megahair é de tic-tac, portanto ele CAI!)

Ela grudada no meu cabelo, eu sentindo aquele troço desprender da minha cabeça. Já estava vendo a hora que ia perder metade da juba no chão do supermercado! Pensei em disfarçar e fingir que a cabeleira não era minha, ou simplesmente comentar:- Acho que tem um leão morto em algum lugar, e a juba está aí! Ou ainda, chamar o atendente e comentar: - Moço, tem shampoo pra queda de cabelo? Acho que estou perdendo cabelo além do normal!

Mas (glória a Deus) meu mega resistiu na minha cabeça, eu gentilmente disse que sim, ainda usava esse sistema pra alongar o cabelo. Pronto, era o que ela precisava. Começou a pedir de quem era o cabelo comprado, se era de morto, se ficava podre, enfim... uma interminável bateria de perguntas irritantes.

Sinceramente, eu não me incomodo de contar onde compro minhas roupas, que shampoo uso, qual a cor que pintei o cabelo, onde encontrei aquela bolsa, qual loja vende aquele anel, e onde foi que achei aquele modelo de óculos de sol.

Mas perguntas indiscretas e constrangedoras, ou perguntas óbvias e idiotas, irritariam até a Madre Tereza de Calcutá!

Separei para vocês umas respostas ótimas, para esse tipo de coisa! Vamos rir um pouco!

- Aqui é o fim da fila? Não, não, é o começo, só que estamos todos de costas.

- Caiu? Não, gosto de cheirar cimento.

- Pintou o cabelo de vermelho? Não, menstruaram na minha cabeça.

- Na loja de vestido de noivas: Que lindo amiga, vai casar? Não, não, só estou procurando uma fantasia de vela!

E pra fechar, o invejoso chega e pergunta, com aquela cara de nojo:

- Hum, trocou de carro? Não, não, só pintei ele de outro modelo.

Tóin!

Beijos meus lindos! Perguntas indiscretas e idiotas, tolerância zero!

Esperança

Esperança é um raio de sol, que mesmo tímido, derrete o gelo.

Amanheci assim. Com essa danada soprando no meu ouvido: "tudo vai dar certo".

Jardim de laços

Sou um jardineiro de laços; porque a vida é cultivar topes. Aperta muito, vira nó. Afrouxa demais, desata. Cultivar laços requer técnica, paciência, e delicadeza.

Existem provas de amor. Não existe o amor... (Titãs)

Oi geeente!

Queridos homens, hoje quero conversar com vocês, francamente.

Talvez nenhuma mulher tenha admitido (porque admitir falhas não faz parte dos nossos hábitos), mas a maioria de nós, nasce com um grave defeito de fábrica. Nos achamos o máximo.

Talvez este pequeno defeito seja a razão do imenso sofrimento de vocês, pesarosos homens. Permitam que me explique.

Nós que somos incríveis, não podemos admitir que vocês troquem nossos papos inteligentes pelas conversas de pouco intelecto que pautam as mesas dos bares e restaurantes, onde reúnem-se os homens. Não conseguimos acreditar que vocês troquem a companhia de pessoas sensíveis, que fazem charme mexendo no cabelo, ou sorrindo languidamente, por seres brutos que palitam os dentes, deixando o pobre roliço da marca Gina, depositado por horas no canto da boca.

Não entendemos como é possível que nos dispensem, em uma sessão cinema em casa, abraçadinhos no sofá, por um corpo a corpo cheio de suor e coxas, na peladinha do sábado à tarde.

Por sermos criaturas tão perfeitas, merecemos suas atenções 24 horas por dia. Ligações, SMSs, e claro, mensagens no facebook. Queremos que curtam nossas postagens românticas e enigmáticas, e não a piada horrenda do Carlão. 

Se passamos horas nas lojas e nos corredores dos shoppings é para que vocês percebam nosso bom gosto e estilo, e se o cartão de crédito não lhes permitir gastos exorbitantes conosco, o mínimo que vocês podem fazer é comprar um lenço, um acessório ou um livro para demonstrar a devoção que merecemos.

Nos entediamos com facilidade, e na nossa opinião, é dever de vocês perceberem nosso tédio e proporem viagens, jantares, cruzeiros transatlânticos ou uma aventura no deserto do Atacama. Se nós mulheres conseguimos ser tão brilhantes e criativas, porque o máximo que vocês conseguem é sugerir uma picanha na churrasqueira da sacada do apartamento? (- Muié, enquanto eu espeto a carne, traz uma gelada?)

Eu sei, vocês estão pensando: as mulheres estão ficando insuportáveis. Queridos, na verdade sempre fomos, mas antes não tínhamos como nos sustentar sozinhas, então aguentávamos o vosso ronco, vossos amigos tomando cerveja em nossos sofás e vossos programas sem nossa companhia.

Sim, nós mulheres sofremos de egocentrismo agudo. Na verdade, deveríamos casar com gays. Gays reparam em nossos cabelos, palpitam sobre coloração, sugerem alisamento, percebem quando o corte da roupa não nos favorece, e nos ajudam na dieta, pois sabem: embarangou, tá perdida.

Não precisaríamos dar a desculpa que estamos com dor de cabeça para nossos maridos gays, porque eles não iriam nos importunar enquanto queremos assistir nossa novela, ou ler o sétimo livro de Games of Thrones. 

Toda a mulher deveria ser muito feliz casada com um gay. Deveria ser. Mas não seria. Porque no fundo, no fundo, o que move a felina mulher é o prazer da caça e tentativa de submissão de seu macho alfa. O lance é tentar provar até morte, que ela é muito mais interessante que a partida de futebol, que o acampamento, que a pescaria, que a cerveja e que o costelão.

Ora, se o mundo gira em torno de nossos umbigos, o homem também deveria girar. E nesse ponto trocamos os pés pelas mãos. Na ânsia de desentortar o torto homem.

Tanto enchemos o saco, que acabamos fazendo com que o esgotado homem nos aplique um belo chute no traseiro.

E ainda assim, nos mulheres, chutadas por justa causa, saímos feito cachorrinhas de madame depois do petshop: de cabelo lindo, escovado e rabinho balançado.

E ainda temos o desplante de pronunciar em alto e bom tom:

Aquele homem não me merecia!

(Por nós mulheres, cada dia mais independentes, misteriosas, lindas e insuportáveis, pedimos: Senhor, rogai por nós!)

Beijos, seus lindos!