Prazer, mulher indecisão.

Decidir é excluir. Optar é dizer sim, esquecer... o porque não?

Escolher é admitir um nunca mais... e dar adeus a um talvez.

Decidir é amadurecer. Ou será que é se esconder?

Atrás de uma escolha apenas, deixando de lado a multiplicidade da vida...

Mulher indecisão.

 Porta entreaberta.

Vento pelo vão da janela.

Presa na pergunta eterna...

O que quer da vida

Quem quer na vida

O que fazer da vida

Como viver a vida

Levar a vida, ou deixar a vida...

Decidir sozinha... seu rumo e direção.

Prazer mulher indecisão,

Eternamente presa... entre um sim, ou um não.

Eu era virgem...

"Não vemos as coisas como são: vemos as coisas como somos!"

 

Ontem perdi a virgindade. (Eu sei, que você aí, danadinho, deve estar arregalando os olhos e pensando: - Tá! E eu sou o Bozo!). Mas perdi mesmo. Mais uma vez.

Aliás, é depois de uma certa idade que você perde a virgindade, mesmo. E isso não tem nada a ver com essa coisinha que você tem no meio das pernas.

Perder a virgindade pode acontecer no trabalho, com amigos, com namorado, marido, na rua, na balada, em qualquer lugar. E acontece o tempo todo.

Muitos meninos fazem sexo pela primeira vez com prostitutas pagas. E juro, eles perdem neste momento a noção de que mulher é um ser especial, que precisa ser conquistado, amado. E não comprado e pago.

Eles perdem a virgindade aí! Ao perceberem que o prazer é vendido. Que o corpo da gente é mercadoria.

As meninas, que leram muitos contos de fadas, perdem a virgindade com meninos, que completamente alienados ao sentido real do sexo, as tratam como objetos.

A sujeira do sexo pago não está no dinheiro. Está no descarte.

-Obrigado por me satisfazer, agora, cai fora!

E a partir daí, passamos a perder a virgindade todos os dias. Quando perdemos a inocência, quando as pessoas não nos valorizam, quando nos sentimos descartáveis, quando nos decepcionam. Quando descobrimos que alguns sonhos são apenas utopias. Que nosso amor não é perfeito. Que nosso ídolo é corrompido. Que nosso político é corrupto. Que nosso patrão é carrasco. Que nosso amigo é falso.

Que mentira nos contaram quando disseram que perder a virgindade era fazer sexo pela primeira vez. Quando você faz sexo por amor a alguém, você é eternamente virgem, porque é sempre como se fosse a primeira vez.

Perder a virgindade é perder a inocência. E nos tempos de hoje, nos estupram, sem dó nem piedade. E a cada dia nos mostram que a sociedade é tão hipócrita, tão fingida, tão suja. Falsos moralismos, regras e conceitos ultrapassados.

Perdemos a virgindade quando nos dizem que devemos ser o que desejamos, devemos nos assumir e correr atrás de nossos sonhos. Depois nos discriminam por sermos diferentes, nos ridicularizam, nos perseguem, nos apontam, nos julgam e riem de nossos sonhos.

Se perder a virgindade é perder a pureza...

Queria ser virgem a vida toda.

Queria acreditar sempre, nas pessoas.

Hoje em dia, os cirurgiões plásticos devolvem a virgindade física a você. Mas a inocência... uma vez roubada... não volta nunca mais.

“O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas.” – Cazuza

De inveja não morro. Mas mato um bocado.

(Franklin M.)

Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever.

Clarice Lispector

E o cordão dos puxa-sacos...

Oiiiii geeeente!

Amados meus! Nesta semana vou falar de uma profissão promissora, que cresce a cada dia: a carreira de PUXA-SACO.

Eles estão aí para deixar o saco de qualquer um enooooorme.

Vou contar uma historinha:

Em uma cidadezinha chamada Saco Grande do Norte, o prefeito Jacinto Pinto fez uma reunião de Secretários no início da tarde. Mas Jacinto Pinto havia se empanturrado de chucrute no almoço de correligionários, que aconteceu em uma capela do interior. Jacinto já sentia aqueles gases comuns, oriundos de tal iguaria da culinária alemã. Estavam os Secretários Municipais concordando com todas as ideias que o administrador dava, quando seu Jacinto soltou aquele “pum” fenomenal, e pior: em alto e bom som. E aquele aroma invadiu o ambiente.

O Secretário de Indústria e Comércio, que era jardineiro, disse: - Que cheirinho de flores do campo.

O Secretário de Obras, que era comerciante, disse: - O cheiro veio de fora, passou o caminhão do lixo.

O Secretário da Saúde, que era eletricista, disse:- Não estou sentindo nada...

E por aí foi...

Mas o Secretário da Agricultura, que era engenheiro agrônomo, torceu o nariz e disse:- Isso é repolho podre, minha gente!

Houve um desconforto geral na reunião. Como poderia aquele Secretário despreparado, que não entende nada de política, falar a VERDADE? E na cara do Prefeito, o chefe maior?

Quando tudo parecia perdido, eis que o Oficial de Gabinete salva a Pátria, gritando:- Fui eu!

Queridíssimos! Identifiquem no texto, os “puxa-sacos”.

Eles são uma espécie comum em qualquer lugar. Geralmente despreparados para a função que assumem, estão aí para delatar colegas de trabalho, babar nos ovos do chefe, fingir que trabalham, e claro... receber o salário no final do mês.

Na política, são os “assessores dos assessores dos assessores”, ou aqueles “incômodos companheiros”, que só fizeram campanha, esperando uma tetinha.

Precisam ser “colocados” em algum lugar, para que não “virem a casaca” na próxima eleição.

São aqueles que sobem na empresa, não porque fizeram Pós, Especialização, MBA, ou qualquer coisa do tipo... Mas sim, porque todo chefe que não sabe liderar sua equipe, precisa de cães de guarda, fiéis e geralmente burros, para cuidar da vida alheia.

Não têm formação específica para a função, não entendem nada com coisa nenhuma, e geralmente, se acham donos da razão e competentíssimos.

Nunca vão ser exterminados, porque são extremamente úteis. Alguns são inteligentes, e são pessoas de formação exemplar, mas que “por falta de oportunidade melhor”, se sujeitam a ocupar cargos de puxa-sacos, somente para conseguir um bom salário.

O que quero dizer, com isso tudo, é que desta forma, ninguém vai para frente. O puxa-saco não evolui e nas crises de consciência percebe sua completa falta de amor próprio e honra. Os perseguidos pelo puxa-saco se desmotivam no trabalho. A qualidade do serviço prestado cai. E claro, a falta de alguém que discorde do chefe e traga ideias novas, acaba estagnando a empresa, o comércio, a administração municipal e a gestão de um político.

O requisito para assumir qualquer função não deveria ser partido político ou submissão, deveria ser: qualificação.

E não estou escrevendo esse texto para ninguém em especial, muito menos para pessoas de Guaporé. Muito embora, sempre tem alguém que use o chapéu.

Estou escrevendo para os líderes, para os governantes, para os empregadores. Eles sim, precisam deixar de contratar puxa-sacos. Somente desta forma, finalmente, no verão, os altos índices de puxa-sacos mortos, serão zerados.

Afinal, é só o amado patrão entrar na água acima da cintura, que o puxa-saco morre afogado, pois está lá, pendurado, com unhas e dentes... naquele lugar que vocês estão imaginando...

Beijos meus lindos, e não precisam ficar puxando meu saco (saco virtual, ok), podem escrever, falando exatamente o que pensam:

Michele@tl.com.br

E a frase da Copa, afinal, mulher entende tudo de futebol: Não importa o tamanho da vuvuzela. O importante é ter alguém para soprá-la...

Patinho feio...

Quando eu era pequena e estudava no Scalabrini, a gente tinha que pedir para a professora um colar, para poder ir para o banheiro. Tinha uma colega que vivia pedindo o tal colar do banheiro, e apelidaram-na de mijona.

Eu, que queria passar bem longe de qualquer apelido maldoso, bem me lembro aquele dia em que me aguentei o quanto pude, sem ir ao banheiro. Me lembro de sentir o xixi escorrendo pelas minhas pernas e molhando minha calça de lã do uniforme azul marinho. Por sorte, estava vestindo lã, e a calça absorveu todo o xixi. Fiquei lá, mijadíssima, até a hora de ir para casa. Acho que ninguém sequer percebeu.

Mesmo depois, quando adolescente, bem recordo que na minha sala tinha a paraíba masculina, a colona da roça, o bichinha, o rolha de poço, a neguinha bombril... e por aí vai.

Eu, magrela que era, com medo de ser a Olívia Palito, vivia com meia calça de lã por baixo do uniforme, para ficar com as pernas mais grossas. Colocava algodão nos peitos, porque nós, “despeitadas”, éramos chamadas de “bergamotinhas”.

São marcas que carregamos para a vida toda. E olha, que apesar de desagradável e constrangedor, esse tipo de perseguição, ainda é o menos grave. Há problemas ainda maiores: crianças que apanham dos colegas, que são obrigados a carregar cartazes colados nas costas com os dizeres “chute aqui”, e até mesmo são obrigados a pagar “pedágio”, ou seja, dar dinheiro a colegas mais velhos para poderem entrar na escola. Com o uso da internet, espalham-se fotos, vídeos e comunidades perseguindo minorias.

Hoje em dia, isso se chama Bullyng. E uma pesquisa com 382 alunos da escola Bandeirante mostrou que 25% dos entrevistados sofrem algum tipo de constrangimento.

Aí, realizam campanhas e mais campanhas, para acabar com este problema, cujo início está na raiz da humanidade. Só os mais fortes sobrevivem. É preciso se adaptar para sobreviver.

Não foi isso que você aprendeu nas teorias da evolução, na escola?

Queridos, os magrelos, os feios, os homossexuais, os gordos, os que usam óculos, os que são cdfs, os que são negros, todos sobrevivem. Mas a que preço?

Nascemos e somos criados por nossos pais para sermos iguais. Nos enquadrarmos nas regras. Coitados dos diferentes. Se você, assim como eu, faz parte destes 25% que de alguma maneira não eram o “estereotipo da beleza”, não eram chefes de torcida, nem a mais bonita da escola, muito menos o mais forte... então você sabe o quanto esse tal “bullyng” incomoda e atrapalha sua adolescência.

O quanto você se sente o patinho feio. Não sei até que ponto eu me sentir “diferente” me ajudou ou me prejudicou nos tempos da escola. Só sei que superei isso, com alguns resquícios, claro.

E sabe, o que me serve de lição? A gostosona da escola, hoje, vive escrava dos remédios para emagrecer. O que só levava vantagem às custas dos outros, colava nas provas, não fazia os trabalhos, até hoje é sustentado pelos pais, e “não descobriu o que quer da vida”. O riquinho da turma, tinha de tudo. E como não precisava lutar por nada, hoje luta pra se livrar das drogas. E assim vai.

Você não pode hoje, olhar para um adolescente mirradinho, feinho, que não se destaca, e prever o que ele vai se tornar. O casulo da borboleta ainda não permitiu a metamorfose, mas ela vai chegar.

Vocês devem ter lido nos jornais quantos casos de bullyng terminam em suicídio. Uma menina, obrigada a tirar a roupa e deixar que “colegas” da escola a tocassem e filmassem, acabou por tirar a própria vida, por vergonha e humilhação. Outra, perseguida pela filha da vizinha no site de relacionamento “My Space”, se enforcou no quarto, com um cinto. Aos 13 anos.

A grande maioria sobrevive. Mas com que sequelas?

Não sou psicóloga, psiquiatra, pedagoga, professora, mas se fosse mãe, não criaria meus filhos para serem iguais, criaria meus filhos para serem FELIZES.

Beijos meus lindos, e recebi de uma amiga, a frase da semana:

“Homem não mente para a esposa, ele apenas transforma a verdade em algo aceitável para a mulher.”

Bola na trave!

Oi geeeeeeeente!

Meus lindos e minhas lindas! Quem disse que mulher não entende de futebol? Dá uma raiva quando eu escuto algum machão local desprezando as habilidades das mulheres no volante, no esporte, no trabalho...

Mulher, meus queridos, quando quer, dá show em qualquer área. Domina no peito siliconado, dribla de salto agulha e faz cada gol, com sapato de bico fino!

Pra nós, mulheres, o momento mais importante de uma partida de futebol é o Hino. Nesta hora crucial, nós podemos analisar friamente o adversário:

-Qual a seleção tem os jogadores mais bonitos;

- Se eles possuem pernas bem torneadas;

- Quais são os homens que mais nos atraem: orientais, negros, louros, morenos, latinos ou europeus. Na Copa tem de um tudo!

Já de cara, a gente elege o melhor e o pior. O pior, disparado, é o Tevez. Verdadeira forminha de fazer diabo. Vai ser feio assim no inferno.

O melhor... bom aí a situação fica difícil.

No Brasil, o Júlio César leva a luva de ouro. Mas há quem prefira dar a bola de ouro pro Kaká. Vocês já conferiram o hermano Sebastian Dominguez? (a gente até esquece a rivalidade com a Argentina); Fábio Cannavaro, o defensor italiano da Azzurra, disse que vai se aposentar depois da Copa. Pra mim, ainda estaria apenas começando a carreira...

Cristiano Ronaldo desceria redondo com um bom vinho do Porto... E o Bocanegra? Lá em casa, levaria os Estados Unidos ao título mundial pela primeira vez! hahahahaha

E por aí vai!

Amigas e amigos! Mulher saca tudo de futebol! Impedimento é quando o barrigudo do seu marido ta lá, com o cervejão na mão, comendo copa, queijo e azeitona, gritando na frente da TV e impedindo você de ver 44 pernas em uma partida de futebol!

Escanteio, é quando você empurra ele e os amigos de lado, e fica com toda a visão do paraíso para você!

Gol de placa é quando a câmera dá aquele zoom enoooorme, pegando em detalhes e câmera lenta, aquele lance maravilhoso do seu jogador preferido (deleta quando aparece os porcos cuspindo no chão)! Aí, literalmente você comemora e vai pra galera!

Futebol é tudo de bom! Mas Copa do Mundo é de quatro em quatro anos. Portanto, vamos aproveitar... porque no dia-a-dia, amiga torcedora... a realidade é outra!

É seu maridão chegando em casa depois da pelada com os amigos, todo estrupiado, com bafo de cachaça, pança cheia de pão com salsichão, pedindo bolsa de água quente e massagem com pomada cataflan! Depois da partida do sábado de tarde, o atleta de final de semana tá todo quebrado e não quer ir pra balada com você, obrigando as mulheres em geral a perderem de goleada pra turma do “futibas”.

E depois reclamam se a gente coloca eles no banco de reservas!!!! (Ó mundo cruel!!!!!)

Falando sério: eu A-M-O Copa do Mundo. Eu gosto de acompanhar e torcer pela nossa seleção. Reunir os amigos, comer pipoca, tomar um mate doce e jogar conversa fora. Prefiro me alienar assistindo futebol, que me preocupar com político que promete mundos e fundos em época de eleição, e depois some do mapa.

Não falo dos nossos políticos locais... mas nessa época, na Rádio Aurora, aparece candidato de tudo quanto é lado. Eles nos tratam como nossos melhores amigos de infância, nos beijam, pedem como estão nossos avós (já falecidos) e nos tratam por apelidos carinhosos. (Tem uma que me chama de “Mi”).

Por favor, vamos prestar atenção na próxima eleição. Cada povo tem o representante que merece. Pra mim, político que só faz promessas e beija criança de nariz sujo em época de eleição, sem apresentar um trabalho sério, com um passado de realizações, já é carta fora do baralho.

Vamos marcar um gol de placa em outubro. E enquanto isso, vamos torcer pelo Hexa do Brasil. Mesmo com o Dunga vestido daquele jeito na beira dos gramados da África!!!!

Me ajuda, Jesus!

E pra fechar... no Brasil, o importante não é ter inteligência... é ter bola no pé!

"Haja o que hajar, a gente vai ser campeão."

* Ataliba, ex-ponta do Corinthians.

Fui! Beijos meus lindos!

Escrevam: michele@tl.com.br