Devaneios tolos... a me torturar.

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Só me falta-me o glamour!!!!


Amados meus! O verão chegou e é a estação das maiores aberrações possíveis e imagináveis na MODA! Sim meus lindos, não vou negar que às vezes, não tem como NÃO reparar no que as pessoas estão usando.

Não fico observando se a pessoa usa marcas famosas, se a pessoa desfila sempre com novos modelitos por aí, ou se a pessoa gasta horrores nas lojas. Não sou disso. Mas adoro admirar as pessoas de bom gosto e com estilo. E isso, depende da criatividade, muito mais do que do dinheiro.

Então, como muita gente não sabe como se vestir, pelo menos que saibam como NÃO se vestir.

O Edi Postal, meu consultor de moda do coração, me mandou esse texto, e eu não posso deixar de dividir com meus leitores esses sábios conselhos!

O QUE NÃO USAR!
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).



É triste mulher que usa:
1- Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2- Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3- Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
4- Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Gente, aqui preciso abrir um parêntese, porque acho que umas gatas da cidade devem viver com infecção urinária de tanto de apertam a bonita nas calças jeans! Socorroooooo!
5- Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, procure um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
6- Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
7- Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.
8- Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:

1- O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então... É caso para fingir que não conhece.
2- Blazer com gola rolê por dentro. (Dispensa comentários.)
3- Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no palco da Psy.
4- Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5- Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
6- Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
7- Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
8- Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo.
9- Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão. LITERALMENTE!

Dizem que este texto é do Arnaldo Jabor.

Mudando de assunto...

Eu amei!!!! O filme e o livro “O Menino do Pijama Listrado”. O ator principal tem olhos que falam por ele. E a história, que retrata o período do nazismo, é uma verdadeira lição de vida. Eu sempre acreditei que a vida é um círculo, e tudo o que fizemos acaba voltando para nós mesmos. Assista ou leia essa história, e depois você vem me dizer se não tenho razão.

Foi emocionante!!! O Baile de Debutantes! Foi muito chique, lindo, diferente, um evento que, espero, tenha voltado para ficar. Um beijo especial para as cinco princesas lindas: Bruna, Carol, Chana, Vic e Sabrina, extensivo a seus pais, que nos proporcionaram uma noite memorável!

A promoção da Joalheria e Óptica Sebben está chegando ao fim, então, você ainda tem UMA semana para participar! Escreva para michele@tl.com.br e deixe sua opinião sobre nossa linda, amada, idolatrada, salve, salve Guaporé! No início de novembro acontece o sorteio das lentes coloridas, pra você ver nossa cidade com outros olhos!
Ah... muito legal! Se você é meio cegueta, como eu, você pode colocar lentes de grau no seu óculos de sol! É simples, o Rodolfo pega a armação que você escolheu e manda trocar a lente!
Vamos então a mais uma participação:

“Oi Michele! Acho legal a coluna, divertida! Mas sabe o que acho que falta em Guaporé? Homem de verdade! Esses caras que ficam se achando o máximo, só pensam em farra e não levam as mulheres a sério, um dia vão acabar velhos e sozinhos e com os pés bem gelados no inverno.”

Ui!!! Credo, se essa praga pega! Hahahaha

Beijos gente! A moça em questão, revoltada com os homens se chama Camila.

Camila, amada! Abre uma Skol!

Beijos!
Escrevam para essa criatura que escreve essa coluna: michele@tl.com.br
E meu lema: “Quanto pior, melhor”, então pode soltar o verbo. Mas só o verbo!

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